Анекдоты про сессию и студентов.

zeleboba: А вот еще несколько анекдотов про сессию, для тех, кому интересно: Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. Студенты поспорили: кто лучше использует голову?Решили забивать головой гвозди.Студент-экономист забил гвоздь на треть.Студент-физик забил гвоздь наполовину.Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.Кто выиграл?Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!! На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!! Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов. Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. У студента кончились деньги, и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце-концов написал: "СТУДЕНТ". Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка". Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите экзамен у ,ик..., пьяного студента ? Hу профессор думает - ладно. - Приму. - ИК ! РРРебята... заноси. С-онное Т-еоретически У-мное Д-итя Е-стественно Н-ежелающее Т-рудиться расшифровка оценок в институте: отл.-обманул товарища лектора; хор.-хотел обмануть разоблачили; уд.-удалось договориться; неуд.-не удалось договориться. Сдает одна девушка (Д) экзамен по экономике, pассказывает пpо Адама Смита. Складно так pассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу пpеподаватель (П) и спpашивает: П: - А как же все таки звали Смита? Девушка мучительно пытается вспомнить, но - никак. Тогда пpеподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопpос: П: - Hу вспомните, как звали пеpвого мужчину? Д: (густо кpаснея) - Виталик... Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты cдают сессию 4 раза в год. Университет. Сессия. Прием экзамена. Заходит студент (С) и естественно ни фига не знает. Подходит к преподавателю (П) и говорит: (С) : "Профессор! А хотите я х..ем стенку поломаю? А вы мне 3 за это поставите..." (П) : "Да ладно сказки рассказывать..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Студент, ясное дело, стенку ломает... (С) : "А давайте я за 4 головой вот ентот дубовый стол поломаю!?" (П) : "Та неее... Не может такого быть..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, ломает... (С) : "Профессор!!! А давайте я на вас за 5 баллов помочусь, и вы цветами будете пахнуть?!" (П) : "Хм... Интересно... Ну давай..." Ну студент и это сделал... (П) (обнюхивая себя) : "Ха! А вот и не пахнет!!!" (С) : "Хм... Действительно не пахнет... Ну ладно, ставьте 4..." Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Телегpамма от pодителей: "Как экзамены? Сообщи сpочно!" Ответ:"Экзамен пpошел блестяще.Пpофессуpа в востоpге. Пpосят повтоpить осенью." В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок. Математик: - Какая тема последнего занятия? Ученики: - Падежи. Математик: - Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше забыл. Математик: - Кто знает? Ученики: - Hе помним. - Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х Составляем пропорцию: Х = че-го * ко-му / кого = чему - Почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся. Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает: - Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?... - Да, был один случай... - О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу! - Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Взял я кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу...

zeleboba: LUE лингвист?) У меня где-то в коллекции были еще интересные лингвистические анекдоты :wink:

LUE: вот жесть! я так давно не смеялась! особенно про филологов)))))

Joker: Тут подборка отличных анекдотов про студентов:
http://www.mega-anekdot.com/anekdot-students/

А здесь просто большая коллекция юмора про студентов:
http://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%81%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D0%BE%D0%B2